El racismo oculto del mercado matrimonial musulmán

En un intento por escapar del aturdimiento de la cuarentena, comencé a ver la nueva serie de realidad de Netflix, Matchmaking indio, sobre el mundo a menudo incomprendido del matrimonio concertado.

El espectáculo sigue a un apasionado “rishta” casamentera, que ayuda a familias indias adineradas en Mumbai y Estados Unidos a encontrar a sus hijos el cónyuge perfecto. Al principio, disfruté mucho viendo a jóvenes de entre 20 y 30 años buscar el amor y el matrimonio de esta manera tradicional. Mis amigos y yo nos reímos de la esnob Aparna, nos encogimos de vergüenza ante las escenas con el “hijo de mamá” Akshay, y lloramos cuando el segundo pretendiente de la dulce Nadia resultó ser un “hermano” que no se disculpaba.

Sin embargo, al final de la serie de ocho episodios, sentí náuseas. A diferencia de algunos de mis amigos blancos que miraban despreocupados, a mí me perturbaban las evidentes manifestaciones de clasismo, etnocentrismo y colorismo en el programa.

A lo largo del programa, no pude evitar notar cómo estos “ismos “guiaron a la casamentera mientras trataba de encontrar posibles esposas” adecuadas “para sus clientes. Además de buscar a aquellos con carreras distinguidas y un tipo de cuerpo delgado, ella siempre estaba a la caza de cónyuges “justos”. Me quedé con un mal sabor de boca cuando el programa cerró con una alegre mujer indio-americana diciendo casualmente que está buscando un marido que no sea “demasiado oscuro”.

La serie de Netflix pasó por alto este lado más feo del emparejamiento, pero como una mujer musulmana negra estadounidense que previamente ha sido rechazada por posibles pretendientes basándose únicamente en la raza y el origen étnico, no puedo mirar más allá.

Durante los últimos cuatro años más o menos, he estado metido hasta las rodillas en el mundo de las citas musulmanas, lidiando con todos esos “ismos” antes mencionados. (Y cuando digo citas, me refiero a citas para casarme, porque como musulmán practicante, solo persigo las relaciones románticas con un objetivo en mente: el matrimonio). Encuentro las mismas molestias que se encuentran en la cultura occidental de las citas (las mujeres musulmanas también se engañan, mosted, y acosado), pero debido al bagaje cultural que a menudo se combina con la tradición islámica, es más probable que me enfrente con el sexismo, la discriminación por edad y el racismo. El último del que más sufro.

Independientemente del camino que tome para buscar matrimonio (casamenteros, aplicaciones como Minder o citas a ciegas con acompañante), me encuentro constantemente con la repugnante realidad de que es menos probable que me elijan como socio potencial bDebido a mi experiencia como afrolatinoamericana nacida para convertir a los padres.

Habiendo venido de una familia mixta, nunca se me advirtió que a quien buscaba amar o quien buscaba amarme se basaba en algo tan arbitrario como el color de piel, la raza o la etnia. Aprendí esta lección por las malas hace unos años, cuando un doloroso La relación me enseñó a tener cuidado.

Me enamoré de un hombre árabe que conocí a través de mi mezquita en Boston. Además de todas las pequeñas cosas, como hacerme sentir escuchado, valorado y amado, él me enseñó a centrar mi vida en la fe. Despertó una nueva forma de “taqwa “, Conciencia de Dios, dentro de mí que no había conocido antes. Pero cuando intentamos transformar nuestra amistad en matrimonio, nos enfrentamos a los prejuicios de su familia. Aunque nunca me habían conocido, me rechazaron rotundamente diciendo que éramos “incompatibles”, un eufemismo que se usa a menudo para enmascarar creencias incómodas basadas en el racismo y el etnocentrismo.

En los años que siguieron, continué encontrando estas mismas infecciones. Mientras trataba de encontrar el “uno” a través de casamenteros musulmanes profesionales, citas en línea o dentro de mis propios círculos sociales, descubrí que a menudo ni siquiera estaba incluido en el grupo de posibles cónyuges, porque no cumplía con los criterios iniciales enumerados por los hombres, o peor aún, sus madres. Yo no tenía el origen étnico deseado, es decir, del sur de Asia o árabe.Los dos grupos étnicos más predominantes en la comunidad musulmana estadounidense.

Los casamenteros musulmanes son testigos de que sus clientes expresan una preferencia por un tipo de etnia / raza sobre otro todo el tiempo. Una amiga, una mujer somalí-estadounidense de 26 años que dirige el programa matrimonial de su mezquita en Michigan, me dijo que notó un patrón cuando revisó las respuestas que los hombres musulmanes solteros dieron en un cuestionario sobre el matrimonio. Mientras que los hombres de Oriente Medio y África del Norte dijeron que estaban buscando mujeres árabes o blancas / caucásicas (a las que generalmente se hace referencia simplemente como “conversas blancas”), los hombres del sur de Asia expresaron su deseo de casarse con mujeres paquistaníes o indias. Mientras tanto, los hombres negros estadounidenses y africanos dijeron que estaban abiertos a casarse con mujeres de cualquier etnia y raza.

Cuando comencé a escribir sobre los problemas que experimentaba en el mercado del matrimonio musulmán, descubrí que no estaba solo. Escuché innumerables historias de mujeres afroamericanas y negras que se vieron obligadas a romper compromisos debido al color de su piel u orígenes étnicos. Una de esas mujeres, una mezcla afroamericana-palestina de 25 años, me dijo que fue rechazada por ella. Americano-La madre de la prometida palestina porque “no hablaba suficientemente bien el árabe” y, por lo tanto, no “encajaba” en la familia. Mientras tanto, otras innumerables mujeres negras o africanas me dijeron que ni siquiera podían llegar a la etapa de compromiso porque nadie en la comunidad les presentó a candidatos elegibles para el matrimonio debido a su raza. Esto dejó a muchos sintiéndose no deseados, rechazados y sin esperanza.

Cuando se enfrentan a estos ejemplos, los detractores preguntan, ¿qué hay de malo en querer casarse con alguien que comparte su cultura? Levantan defensas basadas en el etnocentrismo, tratando de ocultar sus prejuicios bajo la apariencia de amor y orgullo por su patria. Argumentan que las diferencias culturales crean fricciones entre una pareja y sus familias.

Pero a todos los hombres musulmanes sudamericanos o árabes estadounidenses que no me ven como una posible esposa debido a mi origen étnico y racial, les pregunto: ” nosotros no compartir una cultura? ¿Nuestras experiencias vividas como musulmanes en un Estados Unidos posterior al 11 de septiembre no son suficientes para servir como base para el matrimonio? “

Muchos musulmanes nacidos en Estados Unidos, especialmente los millennials y los de la Generación Z, se enorgullecen de navegar con éxito lo que significa ser estadounidense (abrazar las fiestas, el entretenimiento y la política estadounidenses) sin dejar de ser fieles a los valores islámicos. Y sin embargo, dentro del contexto del matrimonio, la “americanidad” de uno solo se vuelve relevante cuando se usa para incitar al racismo.

Si bien estos musulmanes pueden simplemente estar al día con las prácticas de sus compañeros estadounidenses racistas, están cortando los lazos con la tradición islámica. Nuestro amado Profeta Muhammad (la paz y las bendiciones sean con él) fue enviado para librar al mundo de las tradiciones preislámicas que favorecido racismo, etnocentrismo y tribalismo. Nos trajo revelaciones como “¡Oh humanidad! Te creamos de un solo [pair] de varón y hembra, y os hizo naciones y tribus, para que os conocáis [49:13]. “¿Por qué tanta gente pasa por alto esos versículos cuando se trata del matrimonio?

En los meses transcurridos desde la muerte de George Floyd, he visto un esfuerzo concertado por parte de líderes y activistas musulmanes para crear conciencia en nuestra comunidad sobre la lucha contra la injusticia racial y el apoyo a los cuerpos negros. Ha habido muchos en línea Khutbasy virtual halaqas, destinado a abordar el problema profundamente arraigado del racismo dentro de nuestros hogares y mezquitas.

Sin embargo, me temo que todos esos esfuerzos para erradicar el racismo de nuestra comunidad fracasarán si no hablamos en contra de los prejuicios culturales y raciales que son implícitos y explícitos en el mercado del matrimonio. Me temo que si seguimos permitiendo que los desagradables prejuicios culturales gobiernen a quién elegimos amar, oa quién elegimos para que nuestros hijos se casen, nos mantendremos estancados.

Las opiniones expresadas en este artículo son propias del autor y no reflejan necesariamente la postura editorial de Al Jazeera.

Reply